Любовь все-таки очень гадкое и коварное чувство.

Потому что сначала нет ничего, только тоска, что ты один. Время от времени эта тоска просыпается и грызет тебя мееедленно, как старый сухарь...

Потом раз — и ты не один. Как-то так вышло что… влюбился? Да ну не может быть! Правда, что ли?
Чертова правда.

А потом приходит быт. Скандалы, разборки. Расставание.

И думаешь, да что б я еще раз...

… Проходит время. Вроде успокоился, расслабился. Принял реальность, ощутил комфорт. Даже тоска больше не грызет. И все, казалось бы, хорошо. И пусть оно и дальше так будет!

Но вдруг реальность ломается, голова кружится и я снова поднимаюсь до небес, просто обнимая уже другую любимую и болтая о всякой чепухе  ночь напролет. 
Опять сошел с ума.

Мысли наперекосяк и по бешеной спирали стремятся куда-то на радугу.

А потом я узнаю что я не нужен. Что я неприятен.

Да как такое вообще может быть, почему?! Сидишь у меня на коленях, прижимаясь к моей груди и трогательно рассказываешь мне что-то так для тебя важное. Благодарно смотришь в глаза и даже улыбаешься. И я уже не первую встречу так прижимаю тебя к себе и с наслаждением слушаю твой голос, как свихнувшийся идиот.

А потом выясняется что я, собственно, тебе не нравлюсь и не нужен ни капли.

Омерзительная игра чувствами, которую я наверное никогда не пойму. 

Нет, ну почему?! Почему я могу глубоко спать, не смотря на орущий телевизор и будильник? Могу спать под ремонт соседей и прочие шумы улицы? Но, бляха, просыпаюсь от кошачьих шагов… Особенно когда этот гад затевает что-то, что я таки страшно не одобряю...

День Рожденьце… Как-то раньше мне думалось что уж к этому-то возрасту я буду счастлив. 
Аха, щасссс))) 
Уж не знаю на каком-таком языке говорит со мной жизнь, но я устал. Устал. Что происходит вокруг? И зачем происходит? Куда все катится?
Глупо все как-то. Вроде и силы есть за что-то бороться, но и отгородиться хочется… уйти в себя и побыть там… хммм… ну вот хоть пару дней.
По ощущениям — на год старше, но на десяток более уставший. Как будто бессмысленно бегаю туда-сюда не понятно чего ради.

Что ж, пора идти спать, чтобы завтра снова в омут этой круговерти...

Вот как же гадко на душе стало. Воистину: счастье в одиночестве. Причем, в полном. Как только в моей жизни появляются люди, я наивно к ним привязываюсь. Затем (и очень скоро) они уходят и у меня начинается ломка. Долгая, мучительная ломка. А у них нет) Их жизнь независима и самодостаточна, у них множество друзей-знакомых и я вряд ли значу для них больше, чем все остальные.
А они для меня особенные. Их в моей жизни меньше, чем пальцев на одной руке. Когда они уходят, от меня словно кусок мяса отрывают. Лишаюсь чего-то очень, очень важного. Какая-то полная безнадега поселяется в душе...
Но проходят эти мучительные дни… недели… даже месяцы. Душа как-то все-таки устаканивается, становится чуть легче, даже настроение приходит из «ниже плинтуса» в норму. Привыкаю к тому, что я все же, один. Вроде и жить можно.
И тут бац, обо мне снова вспомнили. И больно и приятно. До первой осуждающей фразы, которая припечатывает как колом в сердце. Черт возьми, близкие люди умеют ранить. Да так метко, чтоб вас...
И снова ломка, пополам с болью. Проклинаешь себя вообще за это чертово общение. К черту людей… Сплошные подножки да пощечины даже от близких. Горько все это… Не хочется уже доверять людям. Потому что высмеют, натопчут, наплюют, осудят.

Человеком становлюсь только когда один. Абсолютно. Так проще жить, проще коммуницировать с клиентами и другими людьми вообще. Проще держать себя. Мир вокруг, наконец, замечаешь и можешь оценить по достоинству. 

И плевать я хотел на мнение посторонних, но мнение близких все же ранит. Надоело улыбаться и обращать все в шутку, когда в душу плюют. Как же гадко, Господи...

Ношу, черт возьми, всю эту дрянь в себе, все осуждения, оскорбления, плевки, тычки… Доносился. Уже длительное время ощущаю многочасовые боли в грудине, хотя внутренние органы в порядке.

Где б хлебнуть рюмочку цинизма и равнодушия, а?! Может, полегчало бы... 

Вот часто на МП люди обращают внимание на тот факт, что народ пишет мало позитивных постов. Есть грустные, философские, политические, рассуждения, повествования, зарисовки, да и просто посты о впечатлениях. А постов просто о чем-то безумно счастливом — раз-два и обчелся. Порой мне кажется, что это… хмм плохо) Ведь хочется же видеть что кто-то счастлив)
С другой стороны я и сам не строчу счастливых постов, ибо… не хочется. Потому что когда ты счастлив — это такое умиротворяющее чувство, тихое и всеобъемлющее, что его не хочется нигде растерять, с него не хочется переключаться даже на формирование собственных мыслей в блоге. Хочется остановить это время и насладиться им подольше...
Вот так и сижу, после хорошей тренировки: мышцы сладко ноют, тихий теплый вечер одурманивает сознание, легкий ветерок запускает пальцы в волосы, где-то неподалеку проносятся ласточки и умильно дрыхнет на коленях кот...
… Хорошооо-то как) 

А жизнь-то полна открытий, окзывается. Вроде и простая мысль, но проняло только недавно)
По природе я любопытен. Меня может заинтересовать любая деталь относящаяся к чему угодно. Почему то или иное устройсво резко меня заинтересовало, я объяснить не могу, просто пока не разберусь — не успокоюсь. И таким образом я наслышан о многих вещах, увлекался рядом занятий, отдаваясь имс головой. Может, не долго увлекался, нодействительно погружался целиком — и мне это нравилось. И я пребывал в уверенности что могу найти какую-то общую тему с любым человеком, ибо круг моих интересов весьма обширен (самонадеянно? о да!). Но таки однажды я был удивлен)
Знаете, я как-то всегда думал что любой человек хотьчто-то любит, хоть чем-нибудь увлекается. Что каждый что-то делает приятное для себя на досуге. Наверное, такое мнение у меня сложилось из-за того что я близко общался именно с такими любдьми. Но!
В один прекрасный момент настал ступор! Судьба свела меня с человеком фантастически никаким. Поговорить с ним не о чем абсолютно. Ему ничего не интересно. Ни-че-го! Черт возьми, это не укладывалось у меня в голове. Как?! Как можно проводить время, вернее даже сказать, просирать просто пялясь после работы по нескольку часов кряду на свою страницу в фейсбуке?! И если бы еще там хоть что-то занятное было, тогда можно было бы как-то понять. Но епрст! Этот человек поразил меня в самый мозг своей феерической… хм… наивностью?! Он считает что он неотразим. Что он умен. Что он успешно трудоустроен и независим. Я даже ему где-то завидую, ей богу! Я бы никогда не смог увидеть себя таким, будь я около-тридцатилетним недорослем, обладающим работой с минимальной зарплатой и живущим с мамой, да и не обладая сногсшибательными внешними данными. 
— Я считаю, — говорит мне он, — что нужно довольствоваться тем, что тебя окружает.
...
Я чего-то не понимаю?.. Почему молодой мужчина считает нормальным жить с матерью в одной комнате и спать на продавленном кресле? Почему нет никакого стремления улучшать свою жизнь? Ни в умственном плане (цитирую: «Я не люблю читать, мне неинтересно. Куда интереснее провести время с приятелями в баре») ни хотя бы в материальном? Опять-таки позволять собственной маме жить в доме со сдохшей сантехникой, разваливающейся кухней и бугорчатым полом?
Почему можно относить деньги бар и скренне считать себя образцовым мужчиной, вместо того чтобы как-то пытаться таким быть?
Возможно мои слова прозвучали как ода материальным благам, но нет, суть не в том.
Суть в том, что меня возмутило, что человек просирающий свое время и ресурсы, обладает такой высокой самооценкой. Меня так же возмутило, что у него нет мечты, нет энергии бросаться в авантюры, прочувствовать жизнь, прочувствовать молодость, куда-то съездить, что-то создать.
Вмире столько всего, что по-моему нереально не найти себе увлечение! Но нет. Фейсбук. Бар. Продавленное кресло.
— Ты вообще хоть что-нибудь любишь?
— Да. Я люблю смотреться в зеркало, я там такой красавчик! ^_^ 

Это пиздец, товарищи. 

Уже второй день пребываю в совершенно замечательном и светлом настроении. Деньки тоже солнечные, чуть прохладные, правда, но дюже приятные. Так и подмывает прям подтанцовывать под любимые джазовые композиции что по дороге на работу, что по дороге домой. 
С приятным удивлением сегодня обнаружил что сосед, снимающий офис  рядом с моим, внезапно решил научиться играть на саксофоне и даже купил неплохой инструмент. И практикуется после рабочего дня, когда все расходятся. Звуки, правда, пока что похожи на последний сип умирающего слона, но мне почему-то приятно видеть что у взрослых людей тоже есть мечты
В общем замечательные нынче деньки) Побольше бы таких. 

Снежные хлопья щекочут ресницы,

Мило щебечут на ветке синицы,

Мама приводит за малую ручку

К маленькой горке смешную дочурку.

Учит с улыбкой дитятю кататься

И легкого ветра в лицо не бояться.

Дочурке хоть страшно, — но мама же рядом! -
Съезжает с той горки раз несколько к ряду.

А позже совсем уж и входит во вкус –

Подумаешь ветер! Зато какой спуск!

И гордая к маме потом прибегает
И мама дочурку тепло обнимает, -

Но! Вскоре отводит на новую горку.
Повыше, покруче, с лысеющей ёлкой.

На ёлку, красуясь, садится сорока,

В гнездо – где блестящего мусора горка.

Дочурка, конечно, хоть маме и верит,

Говорит мол, опасно, мол, отсюда не съедет.

И смотрит с той горки другим вслед мечтало.

Но пара минут – и сомнений не стало.

К маме вернулась с сияющим взглядом —

Пусть мама гордится взрослеющим чадом!
Мать  улыбнулась морщинками глаз

И теплый тот свет, согревавший, угас —

Захлопнулись двери родимого дома.

Осталась одна в мире, ветром ведома.

Озябло обняв свои хрупкие плечи,

Сделала шаг  и… споткнулась на месте.